I´m outha here

O projeto tinha 2 paradas, uma agora no final de janeiro ... e outra em junho/julho, com vários outros produtos financeiros ... o fato é: é impossível fazer um projeto sozinho, um projeto que a área que vai dar o "de acordo" não quer utilizar o sistema e não te apoia em nada ... uma equipe fora do pais que tem a gerencia global do projeto mas não dá a mínima para as requisições dos times locais e uma outra área que hoje usa um sistema para fazer o seu trabalho e não quer mudar ... e a responsabilidade do projeto era só minha ... eu tinha que especificar, acompanhar com o It, fazer reuniões de definição aqui e com Paris, testar e acompanhar produção ... essa angústia de saber que não importava o quanto eu me esforçasse no final o resultado ia ser um sistema que ninguém ia gostar e não tinha nada que eu fizesse pra mudar isso estava me matando por dentro ...

pedi as contas ... estou de férias e volto na última semana de fevereiro ...

Reporting in ...

Fui fazer uma Nasolaringoscopia no Rubem Berta aqui do lado de casa.
Confesso que esse era um dos exames mais temidos na lista, ao lado da endoscopia ... amigo leitor, se vc soubesse ... esse exame é muito simples e rápido, tem uma sonda, que o medico enfia pelo nariz com anestesico e vc nem sente ... num dá ansia de vomito nem nada, vc acompanha pela câmera de boa.
Resultado: desvio septo nasal esquerdo e laringe edemada(sugestao drge) ... bom, nada grave.

Tenho endoscopia no sao luiz semana q vem ...

O psiquiatra recomendou respiração diafragmática quando desse crise ... aprendi como faz e tudo, mas até agora não consegui conter nenhuma crise com isso.

Um projeto que eu tava tocando a 1 ano entrou em produção ... amanhã será o dia "D" (porque hoje foi feriado).

Fighting the fear

Hoje fiz um dos melhores treinos da minha vida ... fui correr no Ibira a noite ... nossa, que novidade!!! pois é, soa bem idiota mesmo mas na boa ... eu deveria ter feito isso a muito tempo ... vc sai do transito e de repente entra em um lugar totalmente diferente ... vc já foi no parque do Ibira à noite? no? you really should ... é uma coisa especial, um visual surreal dentro da cidade ... sounds fool pa caraio, I know mas eu nunca tinha ido ... vc corre e só ouve sua respiração, os os passos, conversas bem longe ao fundo e folhas balançando no vento ... enquanto passa correndo olha pro lago e vê o reflexo da lua ... fuckin amazing.

Bom, atividade física não cura nada, eu fui lá só pra tentar me ajudar, quem sabe uma endorfina, serotonina num dá uma aliviada, mesmo que temporariamente?

O que eu queria mesmo é estar bom até o show do Dream Theater que vai ser em março ... mas tenho q tratar a merda da agorafobia q eu desenvolvi ... Pablones, era por isso q eu te chamava e vc num topava ir cara?

Tá na hora do Alprazolam ...

Alprazolam

Vou tomar Frontal da Pfizer 1mg toda noite até ficar bom.

Estou no segundo dia e me sinto bem ... consegui pegar o carro, ir trabalhar, encarar reunioes desagradaveis, almoçar com os amigos ... eu costumo explicar para os outros que a sindrome do panico é como uma fronteira psicológica que se rompe na sua mente ... quando ela rompe, você não consegue controlar, porque seu corpo não conhece e não sabe controlar aquela reação que vc tem receio de que vá acontecer a qualuer instante de novo ... o remédio recria essa barreira e você se sente mais seguro ...

apenas para exemplificar, o panico é uma ansiedade, um sentimento que você não consegue evitar ... pra quem não entende é simples, algo que te dê MEDO .... sei la, uma aranha gigante, ou uma lagarta peluda de 20 cm e coloque na sua cara ... depois fique pensando consigo mesmo ... não tem nada ali, é só minha imaginação, não tem nada se mexendo ... não existe "respira fundo, relaxa ... "

o mais impressionante é não sentir os sintomas do estômago que me incomodavam tanto ... ansiedade realmente é uma merda.

Sindrome do Panico

2009 foi o ano mais animal da minha vida em termos de viagens ... e também o mais animal em termos de estresse ... viajar desestressa?? não necessariamente ... eu sou uma pessoa feliz ... mas tenho panico ... não sei como exatamente isso começou, mas às vezes eu me arrependo de permitir que palavras que um ou outro otário pudessem me atingir ... crítica construtiva é boa, mas aquela ironizada ou aquela frasesinha tipo "poxa isso era básico" é uma agressãozinha de nada que sua mente parece não absorver e eu nunca achei que fosse absorver mesmo, porque eu sempre achei que não me importava ...

No começo desse ano, fui pra disney e foi um tesao, passeamos pra caramba, fui em todos os brinquedos e me sentia realizado... era uma viagem que eu não fiz quando era pequeno, e agora eu estava ali, vendo tudo com meus próprios olhos ... eu estava com uma dor terrível na lombar e estava tomando cataflam pra amenizar ... ao mesmo tempo, era aquele rango de qualidade no parque, com hamburguer, fritas, coca-cola ... meu estomago que era de ferro e nunca me deixou na mão começou a chiar ... algumas montanhas russas eram tão fortes que eu achava que as tripas iam sair pra fora ... ao sentir enjoo, da-lhe plasil ... e assim foi ...

... na volta pra sao paulo, em um dia tranquilo, depois que eu tomei um belo copo de cafe coado começou tudo ... eu comecei a ficar com ansia de vomito, e parecia que a comida estava na tampa, muita eructação e mal estar ... mandei anti-acido, motilium ... pareceu melhorar um tempo, mas não aliviava ... resolvi passar num gastro e depois de muita teimosia, fiz a endoscopia ... esofagite ... ok, nada de animal, é relativamente fácil de curar e pans ... e tome pantoprazol ... passado um tempo, eu não sentia melhorar ... continuava com eructação, mal estar ... esse lance de nunca melhorar começou a me deixar encanado ... eu estava tomando as medicações certinho, então pra uma coisa "simples", deveria curar logo ... mas quanto mais o tempo passava, menos eu me sentia melhor ... então eu acabava uma refeição e tava la o estomago enchendo o saco ... enquanto isso, o trabalho pegando fogo, prazos, reunioes, imprevistos, porradas ... isso começou a me deixar cada vez mais ansioso, cada vez mais impaciente que essa merda num melhorava ... justamente quando eu mais precisava do corpo 100%, eu não me sentia legal ... o reflexo fisico da ansiedade é justamente irritação do estomago ... com isso, eu entrava num circulo vicioso ... e o corpo fica em constante vigilancia, em alerta permanente ... vc perde a confiança no seu corpo, nas suas funções básicas ... vc acha que vai passar mal em publico, no trabalho, com os amigos e isso é inevitável ... afinal, vc está ansioso, mas ao mesmo tempo, o estomago não está bem ... e nem um nem outro vai melhorar, a não ser que os dois sintomas dois sumissem ao mesmo tempo ... tudo sai do controle quando você começa a sentir falta de ar, respira mais rápido, se sente ameaçado ... começa o panico.

Leiam esse artigo da wiki ... ele é muito bom:
http://pt.wikipedia.org/wiki/Transtorno_do_pânico

Tenho uma consulta amanhã as 19:00 ... volto com o que sair da conversa.

Feliz Ano novo!!!

Que esse ano, minha vida pessoal esteja acima da profissional, que eu possa estar mais perto dos meus amigos e da minha família, que eu seja mais presente, que eu não seja o cara cheio das desculpas, que eu tenha força e vontade pra fazer o que é certo, que eu não seja egoísta mas também não faça o que os outros querem, que eu possa ter uma vida mais saudável ... que eu tenha mais fé e coragem pra resistir e continuar de pé, e não pensar em desistir, jamais.

Que todos tenham um 2010 de muita alegria e felicidades, de verdade.

stop the world.... from spinning 'round

Esse ano passou incrivelmente rapido ... eu nem sei o que dizer ... o ano acabou mas comecei esse dizendo diversas falácias, entre elas:

- meu aniversário de 2010 seria no meu apartamento ...
- que eu mergulharia

será que os apes ano que vem ficarao mais caros ainda que nesse ano?! qualquer 70m2 em um bom bairro custa 350.000,00 ... pqp